Некоторые люди обожают анекдоты, но не любят, если расказ анекдота затягивается на долго. Именно поэтому выкоадываю вам подборку самых дурацких коротких анекдотов.

***
Объявление:
«Сниму пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую»
Братан
***
— Мама, папа был скромным молодым человеком? — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
***
— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
***
— Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца. — Да. — А женатый мужчина как называется? — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
***
— Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
***
Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — нет.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!
***
В отчете о состоянии здоровья призывников отмечено, что самым массовым заболеванием молодых людей этого возвраста являются болени глаз — все косят от армии.
***
— Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
— Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
***
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. — Что происходит с ребенком? — Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
***
Принес ребенок домой котенка:
— Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.
— Пусть живет. Но сынок, «Мойша» — это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
***
Украина.
— Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
— Сначала чи шо, потом спать.
***
Отец спрашивает у сына:
— Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда…
— Встречаюсь! А что, нельзя?
— Да нет, почему же… Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
***
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
***
Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.
***
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
***
— Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? — Нет, боится, что папа пропьет кровать.
***
— Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
***
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.